一個人在街上漫無目的的走。街上的霓虹並沒有褪去繁華的點綴。我失去了方向。微微雪也不知道什麼時候停了。一切都來的太快，結束的也匆促。轉開身想要離開的時候，心裏有話，可是一句話也說不出來。像是沒有話一樣。空空洞洞的。

本來已經打過電話說今晚不回家的。可現在我已是精疲力竭，不可能再去「在一方」和天天他們一起通宵狂歡了。我只剩下家這個歸所了。

家，一個人孤獨無助時的港灣。家就像一株大樹，為我們這些弱小的小草遮風避雨，給我們呵護和關愛。第一次為家的存在這樣的感動。人有時侯就是身在福中不知福。

在街上看過了煙火，一顆一顆的綻放。那麼放肆的色彩。讓我在一瞬間就對色彩失去了興趣。我逃離，逃到家。我的心裏在呼喚著家——這個給我溫暖的港灣！

齊沫的電話成了空號，芳也已經放棄幸福離開，小月用親情來淡化的愛情屬於別人，而葉子卻在平安夜在我的前額留下一個吻。一切來的太快了，結束的肯定也很匆促。大家都在不明所以中忽然長大，而我卻在將要遺落的2004年裏長大了許多。或者說只在心裏劃了幾刀，刻下了一條條深淺不一的傷痕。也許心臟也在這樣的環境中慢慢地脆弱了，而我們毫不可知。只是一切都在脆弱中長大了。

回到家，爸媽很是驚訝。問我怎麼回來了。我說同學在一起呆晚了，他們還在玩，自己先開溜了。我的父母真的是很好的。他們知道我是和同學一起玩，卻不會用那該死的高考來壓制我。該玩時就盡情地玩吧！我是懂得父母的良苦用心的。所以有時在玩的太放縱的時候會感到無故的傷感。

回到自己的房間，上了一會兒網，然後開始寫小說。我在家依然不用電腦寫，只是喜歡那些字一個個蹦出來的感覺。我真真切切地感受到了用手寫作的樂趣。並且將手稿作為自己最大的財富。我拿出以前寫的，一頁一頁看。然後發現有許多的快樂時光被遺落了。而現在的文字都帶上了濃郁的憂傷色彩。可有時侯想到我們的兄弟情深，心中一點也不難過。只是攙雜了一點點失落。

又開始寫，可是思緒斷斷續續，內容連不起來。寫一段刪掉一段。我的心中全被煩惱擠滿。又開始想今天的事。我弄不明白為什麼蚊子過了這麼久還要報復。我弄不明白小月為什麼在天亮前和我說「我們戀愛吧」，而天亮以後又說她和蚊子在一起。平安夜真的不平安了。不只是別人，還有我自己。葉子為什麼會在我的額頭留下一個吻呢？西方的節日西方的禮節吧！男女之間應該有另一種感情的。只是我們自己放不開，只是我們一直耿耿於懷。如果把一切放開，我們又哪會去理會這些呢？

看不開時先把自己先放開。

「我不想平凡。」我又觸摸到了那本日記本。為什麼會在每一個女孩離開后觸摸到它？難道它會裝滿我的失戀心事？可有時侯我根本就沒有去戀，怎麼說失戀呢？一切都這樣的毫無理由。我在日記本的扉頁寫的是那句「我不想平凡」。寫了這句話，我又能怎麼樣？

寫到凌晨兩點，才寫了大概一千多字。心裏一直在說鬱悶。可事實如此。所有的一切都物是人非了。我不會再在意誰的感受了。誰讓我開心，我也就會將開心傳給他或她。我快樂，你快樂！

我說，我快樂了，你也會快樂。

曹操說，寧可我負天下人，不可天下人負我。

蔣介石說，寧可錯殺一千，不可放過一個。

王一則的話，周杰倫的詞，一句話惹毛我的人有危險。

迷迷糊糊地要睡，可紙上卻為什麼寫這些話呢？我是真的不知道。難道我的心智到了這種瘋狂的程度嗎？一切都像是個謎。